04.01.2011 - 04.01.2018

Новый год, день рождение, годовщина - каждая такая дата это новый отсчёт. Мы подводим итоги и строим планы, выставляем цели. Порой даже записываем и выстраиваем стратегию. И что-то, или даже почти всё, воплощаем в жизнь.

Но есть такие даты, переживать которые трудно, даже когда проходит уже не один год. 4-е января - ещё одна дата отсчёта в моей жизни. Это начало нового года, который начался с окончания дорогой и близкой мне жизни. Это очередной год "без"...

Когда-то мне сказали, что с годами это проходит, и даже можешь забыть или не особо обращать внимание на такие дни. Прошло уже 7 лет, и я уже намного взрослее и устойчивее, но легче не становится. Поговорка "время лечит" не работает в жизни. Оно не лечит. Со временем просто привыкаешь с этим жить. И забыть невозможно - да и зачем? Это день, или даже период в году, когда я честно даю себе возможность пострадать и погрустить. И выразить свою грусть всеми нужными мне способами, будь это цветы на байковом, пост в блоге или свеча на подоконнике.

Но последние годы, помимо комка горечи в горле, я стараюсь ещё и анализировать. Прошедший год, свою жизнь и ощущения. Я очень часто ловила себя на мысли, что она столько пропускает. Столько важных событий моей жизни, на которых её не хватает. Школьный выпускной, поступление в университет, новая работа, яркие путешествия, влюбленности и разочарования... Столько незаданных вопросов, столько неозвученных слов, столько моментов, которые так хотелось бы разделить. Столько всего, чему пришлось учиться самостоятельно, натыкаясь на грабли и совершая ошибки, получая мешки по голове и приходя в себя самостоятельно (или почти). При этом все равно достигая, добиваясь, справляясь. И этим тоже хочется делиться. Полноценно, а не представляя, что она рядом и все знает. А порой просто хочется вместе пройтись по магазинам, смотреть любимые фильмы или слушать новый альбом Океана Эльзы... Такие простые важные мелочи.

Какое-то время мне было проще думать, что она куда-то уехала. Далеко, надолго, но где-то же она есть. И продолжать говорить о ней в теперешнем времени пока получалось. Так было чуточку проще. Мамы ведь не может не быть. Я была слишком маленькой, чтобы остаться без мамы, но достаточно взрослой, чтобы все понимать и пропускать через себя. Возможно, именно поэтому я продолжаю писать и делиться столь личным - вдруг среди прочитавших всё-таки будет она, которая всегда читала как я рисую словами...

Пару лет назад я впервые на свой собственный день рождения подумала, что мне всего хватает. И слегка испугалась мысли, что не променяла бы всё на то, чтобы она была рядом. Неужто цена стала слишком высока?.. на этот вопрос однозначного ответа у меня нет до сих пор. Ведь это все ещё первое, что я бы изменила в своей жизни, если бы мне дали такую возможность.

А в прошедшем году во время пика переживаний, я впервые задумалась, правильно ли пережила это? Нормально ли так сильно привязываться к этим воспоминаниям? Правильно ли оборачиваться и думать, а что бы она думала по тому или иному поводу, что сказала, как поступила? Нормально ли не научиться за 7 лет спокойно, без срывающегося голоса и не пряча глаза, говорить о том, что её нет, отвечая на вопрос, который рано или поздно возникает? Правильно ли при этом любить так много о ней говорить и вспоминать? Можно ли плакать от тоски, которая не проходит? Нормально ли постепенно забывать: голос, смех, походку, повадки..?

А затем я задалась вопросом, а существуют ли эти "правильно", "нормально", "можно" или "нельзя"? Ведь каждый переживает потери по-своему. Это так относительно, только не понятно относительно чего...

Но главное, к чему я всё-таки пришла - это то, что даже такие события в жизни, которые невозможно отнести к категории "что ни делается - делается к лучшему", являются, о ирония, лучшими уроками. Опыт - лучший учитель, ведь так? Все то, через что пришлось пройти за эти 7 лет, сделали меня такой, какая я есть. И хотя я считаю, что мне ещё над многим придется работать в себе самой, но то, куда меня привели эти годы мне, как ни крути, нравится.

Я всё ещё иногда случайно вижу её в толпе - похожие прически, кажущиеся знакомыми движения... И жду во снах. И ищу то тепло в других людях. Хотя никто и никогда не может её заменить. Я очень хочу быть на неё похожей, при этом не хочу быть такой же.

Все ещё я помню взгляд карих глаз. И присматриваясь к фотографиям, - её и своим - пытаюсь найти его. Вспоминаю морщинки на носу во время улыбки, когда сама непроизвольно делаю точно так же. Помню прикосновение рук. 

Нежное. 

Теплое. 

Слабое. 

Последнее. 

Мамины руки - наверное самое неповторимое и незабываемо в мире. Правда?..