Кухонная философия

Сейчас в сети частенько можно встретить публикации типа «заметили, как мы повзрослели» или «как быстротечно это время» и советы типа «не тратьте отведенное вам время зря» и прочее, прочее, прочее. Этот пост что-то на подобие того. Но он другой. Просто потому, что он мой. И для меня он другой.

Время от времени, сидя в кафе, парке или на кухне, обсуждаем с друзьями тему, мол сколько нам уже лет. Раньше даже наш нынешний возраст казался недосягаемым, что уж говорить о старшем. Большинству моих друзей уже 18, кому-то 19, а кому-то 20 и больше. Да мне самой меньше чем через полгода пойдет третий десяток. И я ни капельки этого не осознаю. 19 лет для меня были возрастом мечты. А ещё немножко и они уже закончатся.

Мы задумываемся, кто мы, для чего мы, чего мы хотим, к чему стремимся и чего достигли, или достигнем. Хотя последнего мы и знать не знаем. Мы уже оглядываемся назад и с огромным удивлением вспоминаем, какими были месяц, два, полгода, год, три, пять, десять лет назад… Да сам факт, мы уже можем вспоминать то, что было 10 лет назад. Пусть мы и были лишь детьми, но мы просто говорим «а вот десять лет назад я…». И потом ты ужасаешься, как давно это было. Каким ты был тогда и каким есть сейчас. Каким ты хотел стать тогда, а каким в итоге стал. Но страшнее не это. Страшнее то, что мы не знаем, а что будет ещё через месяц, два, полгода, год, три, пять, десять… Где мы будем, кем мы будем, кто будет рядом, кто уйдет из тех, кто рядом сейчас, а кто останется. Мы не знаем и порой это пугает. А порой вдохновляет и не просто хочется – ты жаждешь узнать это. Узнать то, что никто не может предугадать, предвидеть…

Чем старше – тем больше мыслей. Тем больше ты думаешь, думаешь, думаешь. Иногда ужасно устаешь от этих мыслей. Иногда безумно хочется от них отдохнуть. Иногда очень хочется, чтобы кто-то был рядом и просто помолчал с тобой, и ты не слышал ничего и никого: ни людей, ни машин, ни мир, ни собственных мыслей. Мы доходим до того, что хотим молчать, хотя первым нашим желанием в детстве было говорить. Ходить, говорить и видеть.

Детство. Правда, давно? Хотя ещё пару лет назад мы ощущали себя такими маленькими. И сейчас иногда ощущаем. Благодаря взрослым, родителям, иногда благодаря нашим друзьям, ведь у нас у всех ещё та дурь в голове. Но в детстве всё было проще. С самого начала ты хочешь только есть и спать. А по ночам мучаешь родителей своим плачем. Потом ты учишься ходить, говорить, самостоятельно выполнять какие-то самые элементарные задания – игры. Игра – самое важное в жизни в тот момент. Отобрали игрушку – жизнь потеряла смысл, подарили новую – снова обрела. Ведь так всё намного проще. Никаких сложностей. Потом начинаешь быть более сознательным и учишься мыслить. Но если вдруг родители что-то запрещают, то они самые плохие, ты терпеть их не можешь, ведь Вове из соседнего двора родители это разрешают. Значит они лучше, а твои – плохие. Да, самые плохие, те, кто сейчас дороже всех на свете…

А потом школа, переходной возраст и всё прилагающееся. Родители всё ещё плохие, ведь они не отпускают допоздна гулять, а так хочется, ведь там, на улице, все твои друзья. Друзья… Только потом ты по-настоящему оцениваешь это слово и его значение. Но в тот период все те «ребята со двора» – они твои друзья.

И вот старшая школа. К нам иначе стали относиться учителя, ведь теперь мы – «самые старшие». Ответственные, взрослые, хотя ещё совершенно безалаберные и не понимающие, что происходит вокруг. Если повезет, образовывается круг школьных друзей, настолько крепкий, что не распадается и после её окончания. И эти люди будто, в последствие, тени твоего прошлого. Хорошие тени, встречая которых, приходит чувство приятной ностальгии. А потом выпуск. И сначала всё вроде бы так же, как и было. Даже после поступления в университет всё то же самое, просто новое место и новые люди, но старые люди и места остаются. Поначалу. Вначале все они остаются. А теперь, прошло полтора года, обернитесь и скажите мне, что всё так же? И это будет неправдой. Всё совсем не так. И это вовсе не плохо. Скорее наоборот – всё прекрасно. Но как же не задуматься о том, как всё изменилось. Мы не можем, просто не можем. Ведь для нас всё так удивительно и странно. Всё так поменялось за полтора года, а что же дальше. Мы не замечаем, как дни сменяют друг друга, как неделя проходит за неделей, а месяц за месяцем. И не знаем, а как же всё изменится ещё через полтора года. И никто не знает, что ещё более поражает.

Да даже если взять нашу первую сессию. Все, кто был студентом, знает, что такое именно ПЕРВАЯ сессия. Как мы нервничали, как мы психовали. Эти бессонные ночи, эти нервы за день до, непосредственно перед, и во время самого экзамена. Попускает только тогда, когда в зачётку ставится долгожданная оценка, и ты выходишь из аудитории. Но на этом всё не заканчивается: тут на тебя налетает толпа одногруппников, которые наперебой спрашивают, какие вопросы тебе попались, как ответил, что поставили, можно ли списать и так далее и тому подобное. А как же сейчас? Сейчас же в час ночи перед одним из сложных экзаменов я могу сидеть и писать всё это, вдаваться в какую-то собственную философию (какая ирония, а экзамен-то по философии) и не нуждаться в валерьянке для того, чтобы нормально заснуть. Скорее я буду не спать оттого, что строю планы на «послесессионный» период, новый год и каникулы.

А помните наши детские мечты? А чудеса, в которые мы верили? Вот-вот был День Святого Николая. Уже сколько лет мы привыкли, что подарки от николайчика приносят родители. Или уже даже не приносят некоторым из нас. А раньше мы верили, что он действительно существует. И Дед Мороз. И для некоторых Зубная Фея и ещё масса волшебных существ. Самое прекрасное сейчас – это видеть абсолютно искренние глаза детей, которые всё ещё верят и со всей отдачей зовут Деда Мороза, когда об этом просят. И что актёры на сцене – это действительно Снегурочка, волк, лиса, заяц и прочие. А ты ведь знаешь, что за масками и костюмами скрываются такие же люди как ты. Но дети верят. И это и есть маленькое чудо.

А сказки. Эти наивные детские сказки. Нет, не те, которые нам читали перед сном бабушки, дедушки и родители. Я про те, которые мы создавали сами и верили в них. Например, что мама с папой так безмерно любят друг друга, что вот она – та самая любовь, о которой пишут романы и снимают лучшие киноленты. Это та Любовь с большой буквы, которая вдохновляла на самые отчаянные поступки и самые лучшие шедевры. Это та любовь, которая никогда не умирает. Она вечна и прекрасна. И только потом, взрослея, мы узнаем такие слова как «развод», «деление имущества» и «опека над детьми»… Если быть романтиком, можно верить, что любовь, которая была, она никогда не проходит. Но это совсем не значит, что двое всегда будут вместе. Вдруг, иногда, оказывается, что одной любви недостаточно. А порой достаточно, но жизнь не так проста, как нам кажется. И что-то там, то ли судьба, то ли просто случай распоряжается так, что всё обрывается, не достигнув логического завершения.

Ещё мы верим, что бабушки и дедушки, какими бы старенькими они ни были, а будут рядом ещё очень долго. И они непременно доживут до правнуков. Ты обязательно предоставишь им такую радость, такое счастье. И что родители всегда будут рядом, не смотря ни на что. А потом… Потом всё выходит совершенно по-разному. И чаще всего все эти сказки разбиваются. Семьи друзей родителей, которые со стороны казались просто идеальным – вдруг оказываются не совсем такими, или вовсе другими. У всех свои скелеты в шкафу, а как же. И вся идиллия рассыпается, как песочный замок от порыва сильного ветра. Даже мама, мама, которой, казалось бы, не может не быть, не присутствует на твоём выпускном или твоей свадьбе. А ты можешь и не увидеть самый счастливый взгляд твоего папы, когда он впервые возьмёт на руки внука или внучку. Эти сказки могут так и остаться сказками, и ты не можешь ни в чём быть уверенным.

Но, несмотря ни на что, мы всё ещё мечтаем. Только уже не о новой игрушке или принце на белом коне. Наши мечты более осознанны, более глобальны и тем более сложно воплощаемые в жизнь. И теперь у нас уже есть цели, есть планы, есть амбиции, которые как раз сейчас наиболее ярко выражены и наиболее продуктивны. Мы к чему-то стремимся, чего-то хотим достичь. Как минимум, найти себя в этом мире. Порой мы и сами можем не знать, чего же именно хотим. И возвращаясь ко времени, оно всё ещё у нас есть. У нас есть ещё хотя бы час или день. И с каждым новым пробуждением у нас есть ещё один час и, возможно, ещё один день. Есть возможности, которые стоит использовать. Есть перспективы, которые стоит воплощать в жизнь. У нас есть всё, что нужно. Нужно лишь встать из-за компьютера или планшета и сделать ЭТО. А вот что это – уже совсем другая история.

Вот такого плана «кухонная философия» порой зарождается в наших юных головах. Иногда она даже выходит за рамки кухни. Иногда даже подталкивает к чему-то. Мы не знаем, что будет с нами дальше. Может кто-то из нас доживёт до 70 или 80. А кто-то может и вовсе станет долгожителем. А кто-то может в 30 разбиться, катаясь на лыжах или в 40 заболеть раком. Кто-то может даже университет не закончит. Одни девчонки повыходят замуж, другие – в 50 всё ещё будут девчонками, и всё ещё будут одинокими. У одних будет куча детишек, которых нужно будет поднимать на ноги. У других же успешная карьера и ни одного ребенка. И как всё будет, когда и с кем – никто из нас не знает. Мы понятия не имеем, сколько времени у нас есть. Знаю только, что его всегда будет мало. 24 часа в сутках недостаточно. 7 дней в неделю – слишком мало. 365 дней в году – вообще смешная цифра. Но мы можем лишь делать то, что хотим, и иногда то, что должны.

Как-то так. И не совсем так. На самом деле, это вторая версия, по моему мнению, менее удачная, нежели первая, данной записи. Первая была успешно НЕсохранена приложением на моём планшете. Если я вспомню – я внесу поправки. Если нет, всё останется так, как есть.*

Я частенько использовала местоимения «мы» и «ты». Хотя чаще подразумевалось «я». Изложенное выше лишь часть мыслей, что роятся в моей голове в последнее время. Что-то основано на моей собственной жизни, что-то – на том, что мне приходилось наблюдать со стороны. Но всё это – лишь моё мнение и видение. Думаю, каждый имеет на него право: и я, и мы, и вы, и ты…

В общем… Живите, мечтайте, стремитесь всегда к большему, чем можете, и к лучшему, чем есть сейчас.

И кстати, я всё-таки ещё верю в небольшие чудеса. Захотите – я готова вам их показать, если вдруг вы перестали в них верить ;) а они бывают… Каждый день. Каждый час. Каждый миг. Стоит только присмотреться…

*написано 1-й раз 20.12.13 01:37; написано 2-й раз - 21.12.13 04:00.